Activités que tu DOIS faire cet été

La saison estivale se pointe le nez et les vacances scolaires viennent de commencer. Ayant moi-même eu un peu de temps pour me reposer, j'ai eu le temps de mijoter quelques idées d'activités à faire cet été pour que toi, tes amis, ta douce moitié, ainsi que ta nièce et ses amies passiez un été tout simplement DÉCAPANT.

1. Aller. manger. une. crème. glacée. Si tu l'as pas déjà fait, soit tu mens, soit t'as pas les priorités à bonne place. Pi pas juste à une crèmerie là, que je vous pogne à vous pointer au Dairy Queen tous les weekends, non monsieur. Spice it up! Pi si tu prends juste une crème glacée molle à la vanille avec rien pour l'agrémenter, quant à moi t'es aussi dérangeant que quelqu'un qui mange une poitrine de poulet crue.

2. Lire des livres! Préférablement ceux que tu as fait semblant de lire tout au long de ta session pour impressionner la cocotte artsy dans ton cours en lui parlant du désespoir du personnage principal auquel tu t'es vraiment identifié dans un livre que t'aurais jamais choisi si c'était pas ta prof qui t'avait forcé à l'acheter.

3. Se lancer dans le scrapbooking! Pas le hobby le plus excitant, mais OH mesdames laissez-moi vous dire que la satisfaction ressentie suite à un collage de photos de party de Noël familial de 2006 agrémenté de rubans, de pompons et de paillettes que vous crisserez allègrement aux vidanges dans deux mois, n'a tout simplement pas de prix.

4. Se mettre à la course à pieds! QUELLE JOIE d'aller courir à 5 heures le matin (pas plus tard parce que vous ne voulez pas être aperçu par les pères de familles de votre voisinage en route vers la job) le vent dans les poils, la sueur qui pisse par tous les orifices de votre corps (oui oui, tous les orifices), et un sentiment d'accomplissement pratiquement aussi gratifiant que celui ressenti au numéro 3.

5. Se lancer à 110% dans votre future carrière d'influenceur. Le moment est venu pour vous de vous armer d'une caméra pour vlogger tous les moments pal-pi-tants de votre vie, d'harceler vos copines pour qu'elles prennent des photo quirky de vous vous mordant la babine, tout sourire, attablée dans un restaurant hors de prix, de vendre sur votre Instagram des produits extrêmement sains, comme du thé laxatif qui vous permettra d'être aussi menue que toutes les coucounes en maillot sur le web, et finalement de porter fièrement des extensions de cil alors qu'on sait tous, au plus profond de nous, que ça ressemble à des poils pubiens passés au fer plat.

Voilà, c'est tout! Bonne saison estivale, gang de beaux!