Une (autre) journée dans la vie d'une vedette des Internets + URGENT

VOICI MA JOURNÉE, EN REPORTAGE PHOTO, AIMEZ-MOI

0h11

J'arrive pas à dormir parce que mon pieds pique, pi je pense à la session qui s'en vient pi je stresse. À ce moment précis, je déteste ma vie.

5h28

Je me réveille parce que je dois aller reconduire Maman Nicole au train. J'ai encore plus le goût de mourir que sur la photo précédente.

6h21

Pour m'obliger à rester debout, je me fais à manger. BREAKFAST BURRITO FOR ME LES FILLES, fuck les smoothies pi le p'tit yogourt, ma conscience a prit une pause pour se gâter. (C'est un peu laid mais très bon)

6h48

Je bois un café dans la tasse de Maman Nicole, qui porte des phrases turbo inspirante du genre «La vie m'aime», «TOUT EST PARFAIT!», «JE LAISSE L'AMOUR ME GUIDER VERS LE DROIT CHEMIN!». J'envisage la possibilité que ma mère soit dans une secte ou membre d'un groupe d'amour collectif douteux quelconque.

8h21

Les filles, être belle comme moi, ça s'entretient. Un de mes meilleurs trucs pour entretenir mon joli faciès, c'est de me crisser un cossin collant sur les points noirs en espérant qu'en l’enlevant, tous mes points noirs crissent le camps (ça marche pas, mais comme poster une photo avec un bébé africain dans les bras sur Instagram, ça apaise la conscience).

9h11

Je suis prête à aller au gym/faire une imitation de Jay Du Temple.

10h54

Je suis au gym, je pleure, je sue, je vois mon ancien entraîneur personnel, je me dis qu'il me juge parce que je suis pu aussi en forme qu'avant, je pue, bye.

12h54

Je mange mes émotions (un wrap aux légumes) en revenant du gym parce que je me suis arrêtée au Dollarama sur le chemin du retour et j'ai croisé un mec avec qui j'allais au secondaire, et y'a rien de plus gênant que de croiser quelqu'un que tu connais au Dollarama, surtout quand t'as une face de cancer de la prostate après ton entraînement.

13h21

Je commence le blog en écoutant un podcast. Je me remets de mes émotions tranquillement.

14h02 - 15h04

Je me mets à cuisiner du tofu en sirotant du kombucha. Ça goûte à peine la prétention. Je réalise que je deviens le genre de personne que je juge. Ouyouyouye.

Sinon c'est pas mal ça, le reste de la journée risque de pas être tant intéressant (douche, souper, dodo), alors je profite de ce moment pour passer un message important à tous les gens qui vont me lire:

Arrêtez de partager des photos de faux profils Instagram de compagnies en passant qu'ils vont vous envoyer des cartes cadeaux. Vous avez l'air d'une gang de mouettes qui picossent la même boîte de BigMac vide pendant 3h en pensant trouver le Saint Graal.